Superstiția a murit. Trăiască superstiția!

1: Dracu merge pe stradă. O pisică neagră îi taie calea. Dracu câștigă la loto, cumpără două tone de lăcrămioare și se întoarce în timp. Cu o tonă o cucerește pe Klara Hitler. Cu cealaltă tonă o cucerește pe Ekaterina Jugashvili. Le lasă însărcinate și fuge în Elveția. Dobitocul!

2: Dracu intră în biserică. Biserica rezistă.

3: Dracu intră într-un bar. Cere treisprezece sticle cu votcă. Le bea pe toate. Iese din bar nemulțumit. Intră într-o benzinărie.

4: Dracu merge cu trotineta prin oraș. Unu’ cu jeepul îl înghesuie… și ajunge la știrile de la ora cinci.

5: Dracu mai intră odată în biserică. Biserica deja s-a obișnuit.

6: Dracu se uită la un film de groază. Filmul tremură.

7: Dracu iese la agățat. Natalitatea explodează.

8: Dracu e trist. Totul e bine!

09: Dracu iese din patriarhie. Preasfințitul numără banii.

10: Dracu înghite o bombă atomică. Râgâie și se culcă.

11: Dracu îi face cu ochiul unui ateu. Ateul se călugărește.

12: Dracu se întoarce de la război. Mai tânăr și mai sănătos.

13: Dracu își ia cocaină. Bursa se prăbușește.

.

.

.

.

.

.

bonus:

Dracu fumează un joint la balconul hotelului Imperial. Se uită în zare. Își mai aprinde un cui, două, trei… apoi bagă bong. Apoi roade compulsiv un calup de hash. Apoi încă un joint și tot așa, cui după cui, trece un an, trec doi… dracu fumează în continuare. Apoi se enervează, îl sună pe Escobar și țipă în receptorla el: Bueeei, io ți-am spus că vreau să simt ceva, nu să stau ca prostul în ceața asta și să ascult cum se ciocnesc mașinile în intersecție!